Spring naar inhoud

Bedden

april 17, 2008

(een toneelstuk in één bedrijf – drie personen – )

Na elf jaar huwelijks in hetzelfde bed te hebben gelegen werd het tijd
voor een nieuw slaapgebeuren vond de vrouw als aanzienlijk deel van
een echtpaar. En zoals het nogal ’s uitpakt gaf de man uiteindelijk toe.

Man: Is het nu werkelijk echt zo nodig? Al weken en…

Vrouw: Ja, het is echt nodig, ik lig niet lekker meer in ons bed.

Man: Ik lig er anders nog…

Vrouw: Kijk deze is mooi. (ze wijst naar een glanzend wit tweepersoonsbed)

Man: Hm, zeker, heel mooi, maar niet wat te opzichtig?

Vrouw: Hoezo te opzichtig, niemand ziet het toch?

Man: Eh… Laten we nog even verder kijken.

Vrouw: Goed, maar ik vind deze wel erg mooi. En hoor je, de verkoper zegt ook al dat het een bed is van de allerbeste kwaliteit.

Man: Werkelijk?

Vrouw: En dat zie je toch zo.

Man: Eh…

Vrouw: Wat zegt u meneer de verkoper? Dat er buiten dit bed nog veel meer is? Ja, geweldig hé, ik zie het.

Man: Verder kijken dus.

Vrouw: Wat zei u meneer de verkoper; daar in de hoek? Die robuuste bruinhouten?

Man: Robuust? Moeten we ineens robuust?

Vrouw: Wel erg bruin hoor.

Man: Ja, dat vooral.

Vrouw: Te bruin.

Man: En wel duur ook.

Vrouw: Iets lichters willen we.

Man: Ja, iets lichts. En niet te…

Vrouw: Hé wat zeur je nou? Het gaat om ons bed hoor.

Man: Ja, precies.

Vrouw: Nog vele nachten moeten we er in doorbrengen.

Man: Er in slapen, is dat niet beter gezegd?

Vrouw: Slapen ja, en dát wil ik dan in ieder geval goed kunnen.

Man: Ik had geen probleem in het oude.

Vrouw: Wat zegt u meneer de verkoper?

Man: Goh, dat men in alle bedden kan slapen, die meneer de verkoper toch.

Vrouw: En wat is daar grappig aan?

Man: Niets, helemaal niets lieverd.

Vrouw: Laatst zag ik op de tv een reclamefilmpje over een bed…

Man: Ah, daarvandaan dus.

Vrouw: Het ging over een Zweeds bed geloof ik.

Man: Een zweetbed? Nu ja zeg, daar hoeven wij toch niet meer…

Vrouw: Een ZWEEDS bed!

Man; O, Scandinavisch dus.

Vrouw: Nou, en dat bed daar krijg je wel 25 jaar garantie op.

Man: 25 jaar?

Vrouw: Ja ,geweldig hè?

Man: 25 jaar op een bed?

Vrouw: Jazeker, 25 jaar.

Man: Inderdaad geweldig.

Vrouw: Dat zeg ik.

Man: Vooral als je je bedenkt dat tegenwoordig een huwelijk gemiddeld zo’n vijf jaar duurt.

Vrouw: Ach zeur toch niet.

Man: Zit je mooi met zo’n bed in je maag, nog twintig jaar.

Vrouw: Zéur niet.

Man: Met al die herinneringen lekker zompig nog in het matras.

Vrouw: Wij zijn al elf jaar bij elkaar dus…

Man: Juist daarom, al die garantie, wat moet je ermee.

Vrouw: Goed, zonder garantie kunnen we ook, zoveel doen we…

Man: Lig je nog twintig jaar in de lucht van het verleden.

Vrouw: Ach man, elf jaar, je bent inmiddels te laf om weg te gaan.

Man: Hypothetisch lieverd, het was hypothetisch bedoeld.

Vrouw: Hypothetisch, natuurlijk, hypothetisch.

Man: Zomaar een voorbeeldje zeg maar.

Vrouw: Ja ja!

Man: Omdat het nogal grappig klinkt, dat 25 jaar garantie op een bed met een vaste matras. Ja een vaste matras, ik heb het ook gezien, dat filmpje.

Vrouw: O?

Man: 25 jaar huwelijk in zo’n matras geramd, dat moet dan toch een plank zijn lang voor die tijd?

Vrouw: Nou, bij ons niet hoor, we slapen er alleen maar op.

Man: Al die lichaamssappen jarenlang.

Vrouw: Van al dat slapen?

Man: Welnu, ik vond het grappig tijdens het zien van dat reclamefilmpje, om dat te bedenken bedoel ik.

Vrouw: Ach natuurlijk, hypothetisch, da’s waar ook, verder dan maar.

Man: Nog verder kijken?

Vrouw: Natuurlijk, het was toch gehypotheterd allemaal?

Man: Goed, een wit bed dus.

Vrouw: Luister, meneer de verkoper zegt dat hij iets heeft wat perfect bij ons past.

Man: Verkopers weten zoiets natuurlijk.

Vrouw: Nou ‘k ben benieuwd hoor.

Man: Da’s hun vak.

Vrouw: Gescheiden bedden?

Man: Hm, hun vak dus.

Vrouw: Zeg verkoopman waar zie je ons voor aan?

Man: Voor een langdurig echtpaar wellicht?

Vrouw: Apart, hoezo apart?

Man: ’s Nachts overwippen, voor de spanning, hm.

Vrouw: Een tweepersoonsbed willen we, anders niet.

Man: Geen overwip dus.

Vrouw: Wat? Zelf maar even rondkijken?

Man: Holadijee.

Vrouw: Lijkt me inderdaad beter.

Man: Gezellig samen dus.

Vrouw: Kom.

Man: Misschien moeten we het nog even wat uitstellen?

Vrouw: Bedden kijken, gewoon bedden kijken!

Man: Goed, al goed.

Vrouw: Daarheen.

Man: Wat dacht je van een héél zacht bed?

Vrouw: Wat bedoel je daar nou weer mee?

Man: Nou, gewoon een lekker zacht bed.

Vrouw: Is ons oude bed niet zacht dan?

Man: Jawel , maar oud, zoals je al weken zegt.

Vrouw: Oud ja, zelfs het opmaken ervan staat me tegen.

Man: Geen probleem hoor om ’s avonds in een lekker rommelig bed te stappen.

Vrouw: En direct in slaap te vallen.

Man: Tv kijken, dat doen we alvorens…

Vrouw: Dat is precies hetzelfde.

Man: Meestal naar politieseries, daar ben je gek op.

Vrouw: Stel je niet aan.

Man: En als er geen filmpolitie is zap je even de hele wereld langs.

Vrouw: Ja, en jij stort in slaap.

Man: De hele wereld zo aan het eind van de dag is wellicht wat veel hoor en…

Vrouw: Stil, meneer de verkoper roept wat.

Man: Ah natuurlijk, meneer de verkoper weer.

Vrouw: Hulp? Nee hoor, we redden het prima.

Man: Uiteraard komen we er uit, elf jaar huwelijk weet u nog wel?

Vrouw: Kom, moet je dát bed eens zien, gemarmerd wit.

Man: Gemarmerd wit? Ach ja, waarom ook niet? Een voorproefje tot…

Vrouw: Moet je eens kijken hoe mooi. Die nachtkastjes, om te zoenen.

Man: Om te zoenen, ja ja.

Vrouw: En die kast erbij, kijk nu toch eens.

Man: Ja geweldig lieverd, mooie glans ook, dat zal ons naar-bed-gaan enorm verfraaien.

Vrouw: En dat dekbed wil ik er ook bij.

Man: Dat gromvel?

Vrouw: Dat is toch mooi zo’n panterdessin op ons bed?

Man: Natuurlijk, prachtig.

Vrouw: Moet je voelen hoe zacht.

Man: Zappen langs de hele wereld onder een zacht pantervelletje, kan het beter?

Vrouw: Voel nou.

Man: Lekker zacht ja.

Vrouw: Meneer de verkoper!

Man: Moeten we niet toch nog even verder kijken lieverd?

Vrouw: Meneer de verkoper, wilt u even komen?

Man: Waarom zo’n haast ineens?

Vrouw: Dit alles bij elkaar, meneer de verkoper, op hoeveel komt dat ons te staan?

Man: Zoveel?

Vrouw: Mogen we er even op gaan liggen?

Man: Liggen? Hier in de winkel?

Vrouw: Schoenen uit? Maar natuurlijk.

Man: Toe maar, waarom niet gelijk naakt?

Vrouw: Ach, hij wil weer niet. Zou u misschien, meneer de verkoper?

Man: Ja hoor natuurlijk, en meneer de verkoper mag uiteraard de schoenen aan houden.

Vrouw: Doe niet zo flauw man.

Man: Kruip er ook even onder, we willen graag weten hoe het voelt, dat pantervel.

Vrouw: Heerlijk, vindt u niet, meneer de verkoper?

Man: Misschien moet er een televisie bij, even?

Vrouw: Helemáál niet nodig.

Man: O, nu ja ik dacht…

Vrouw: Jij moet gewoon gaan denken aan de prijs.

Man: Zo? Al verkocht?

Vrouw: Ik lig hier heerlijk.

Man: Zie, de wereld van het bed.

Vrouw: Lekker hé meneer de verkoper, zo op een pantervel.

Man: En wat het kost.

Vrouw: We nemen het, ook de kast.

Man: En de kaptafel, lieverd, wil die er ook niet bij? Of liever een nieuwe televisie?

Vrouw: Kaptafel? Waarvoor?

Man: Nu ja, om… Zou je wellicht jezelf voor het bespringen van de wereld kunnen…

Vrouw: Mezelf optutten? Om dan te verdwijnen in slaapogen zeker.

Man: Gemarmerd onder panter met optut, wie weet blijven ze open.

Vrouw: Ja, ik hoor het ook meneer de verkoper, en een telefoon kan men niet laten rinkelen.

Man: Lieverd, moeten we toch nog niet even verder…

Vrouw: Ik roep u wel weer als we u nog nodig hebben.

Man: D’r staan d’r nog zoveel.

Vrouw: Ja, een knalrode, een groene, of die zwarte wellicht?

Man: Nou…

Vrouw: Een waterbed, kan ook natuurlijk, deinen we vanzelf.

Man: Deinen voor televisiebeelden, ach wie weet wat het ons brengt.

Vrouw: Wellicht blijf je dan wakker.

Man: Zapdeinend langs de wereld.

Vrouw: En zeg je weer eens wat tegen mij.

Man: O? Zeeziek zegziek worden?

Vrouw: Of gebeurt er zelfs het wonder van aanraken?

Man: Met het grote vastklampen aan de rand.

Vrouw: Of een zoen.

Man: Zappende lippen onder een zee van pantervel.

Vrouw: En vind je mij daarna wel helemaal.

Man: Waarbij een hitte zich ondoenlijk manifesteert.

Vrouw: Zonder televisie.

Man: Zie de wereld tussen de lakens.

Vrouw: Er zijn ook nog andere winkels hoor.

Man: Eh…

Vrouw: We nemen deze gewoon, mét kaptafel.

Man: Mét kaptafel.

Vrouw: én pantervel.

Man: én pantervel.

Vrouw: O lieverd. Verkoper, verkoper!

From → verhalen

Geef een reactie

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: